や、やばい。。立ち直ったのか。こんなことで。。。

27日の最後の話を前にして、×のうとするのと、彼への未来にかけるのとで、ブランコ状態だった私。

周囲からは全く明るいと言われてる私が、中絶を繰り返し、二股の末に、自殺を考えてるなんて、世界中に嘘ついて暮らしてるみたいで、×にたい原因とは別に、世の中が嫌になってた。
彼との電話の中で、例え自分がどんなに汚くて、それを隠して友達と付き合っていても、
自分の中の社会だから、なんとも思わないと聞いてから少し楽だった。
私が心の中で何を考えていても、友達全員にそれを隠していても、
みんなそんなことを気にしたりしない。言葉にさえしなければ。
それなら、別に友達を騙そうが、本気を出さないでおこうが、関係ないと思った。

その後から、とってもいろいろなことが楽になった。
ただ、自×しようとしていることさえ、楽になってしまい、自分の為には、×ぬことさえ構わないのかと思った。

さて、今日。
始まりはなんだったんだろう。
授業中だったのは確か。

自×する前の日の準備について頭を巡らしていた時だ。

最後に首をかけるときは、自分を戻れない場所に追い込むために、
彼の両親に全てを書いた手紙を送って、私の家族を守ってもらうようにお願いしようと思ってた。

で、

例え、×ねないとしても、彼の両親に全てを知ってもらって、
私がなくした一番大切なものと同じように、彼が大切にしている家族との絆を、
本当の事実をつきつけて、一緒に十字架を背負ってもらえたら、それだけでも楽になるかもしれないと思った。

確かに×にたかった。本当に彼以外には、生きる道がなかった。

なのに、同じ十字架を背負ってもらおうと考えた瞬間に私のこころは楽になった。
なんて、汚いんだろう。
なんて、残酷なんだろう。
これじゃ、復讐になっちゃう。

少しだけ用心深い私の頭は時々、とてつもない残酷な復讐を考えつくことがある。
私はそんな人間だと言うことは、昔から知ってた。
大事なものがわかるから、大事なものの壊し方がわかるから、人を傷つけるのは簡単。

この場合は、傷つけたいわけじゃないけど、なんとなくフェアな気がする。これで。

とすると、×ななくてもいいのかもしれない。

とにかく、今心の調子が良すぎるので、あてにはならないけど、
ひとつの解決方法をみつけた。

どうなるんだろう、私達は、私は。。。