今日の日記

このメールは、本当に余裕が出来たら読んでくれればいいです。
ちょっと調子が悪くて、Ｋにメールを出すことで落ち着こうとしてる
だけなので。
自分の中で暴走しそうな気持ちを、Ｋに読んでもらえるかもしれない
メールにすることでしか、抑えるしか方法が思いつかなかっただけです。
余裕が出来たら、読んで。余裕がなかったら絶対に読まないで。
多分、その頃には私が読まないでって言うかも。


今日朝、８時過ぎに電話をしたらｋが出た。日本は１０時過ぎだったから
帰っていて当たり前なんだけど、期待してなかったからちょっと驚いた。
そして、すぐ電話を切ったら声が聞きたくて、どうしようも無くて
かけてしまった。
そして、すっごい自己嫌悪。
迷惑ばかりかけてる。
会話だってなくなっちゃうね。こんなにいっぱいかけたら。


最近のメールは私は謝ってばっかり。困ったことばかり。
子供のようで、不安定でただもう情けない状態。
こんな私なら、嫌いになっても当たり前だ。
もう、駄目なのかもしれないって。。。

Ｋと繋がっている自信がないと、どうしようもなくなっちゃう。
１人でいると、気がついたら彼女とＫのことばっかり考えてる。
みぞおちのあたりがどうしようもなく、ぎゅっと何かがこみ上げてきて、頭が痛くなって。気が付いたら泣いてる。
なんでこんなに嫉妬深い私なんだろう。

彼女は綺麗な人で、きっとお料理も上手で、
ｋにとって居心地のいい人なんだろうと思う。
私は…
そう思うと、自分を消したくなる。嫌なことばっかり考える脳みそごと
吹き飛ばしてあげたい。
生まれ変わったら、きっと全てを忘れてやり直せる。
今度はちゃんとした自分で、もう一度いちから始められる。

１人でいると、もうだめかなぁって何度も思う。
ここまで来たら、終わるしかないのかもしれないって。
それなら、早く自分を消してあげたい。
苦しい嫉妬も、情けない脳みそも終わるかな。


でも、まだ可能性があるならば、諦めちゃいけない。
可能性がなくなったら、諦めればいい。簡単なこと。


まだ、Ｋの声は優しいから。６週間と書いたメールをくれるから。
まだ、好きだよといってくれるから。
電話をかけてきてくれるから。会いに来てくれるから。
いっぱい、いっぱい未来を信じなきゃだめ。
どんなに寂しくても、どんなに苦しくても
Ｋが彼女とデートをしてても、彼女を本気で好きでも、彼女にキスをしていても。まだ諦められない。
いつか諦める時になったら、自分を消せばいい。
それならまだまだ頑張ろう。
苦しくても、あきらめない、考えないことは出来なくても乗り越えていこう。

生きたくないけど、死にたくない。
私の体だけ他の人にあげられたら、生きたい誰かに体だけあげられたらいいのに。
本当にそう思う。

でもまだ頑張ろう。最後までは頑張ろう。
まだきっと明るい未来はあるはずだと、思うから。
がんばれ、がんばれ。

Ｋにしか、死にたいと言える人がいない。Ｋ以外の人に言っても害にしかならない。
Ｋに言っても害にしかならないけど、新たに死にたいという人を増やしたくない。
自分の中に閉じ込めてたら、おかしくなりそうだった。
誰かに吐き出さなきゃ、頭が壊れそうだった。
死にたいと吐き出してから、がんばる力をもう一度確かめたかった。

本当に死んだ方がいいのか、諦めずに頑張ったほうがいいのか、最後の私にしかわからない。
死ぬことはいつでも出来るけど、頑張ることは今しかできないから、頑張ろう。

いつか、私の心が治ったら、ちゃんと幸せになれる。
それまで頑張ってみよう。