おわらなかった。

電話を待っていました。
私の手紙が彼に届いたのが昨日の朝。手紙を読んで、判ってもらえなかったら、連絡したくなかったら、
もう電話もいらないよ、とメールに書いたから。
電話を待っていました。

手紙がついてから２４時間がたつのに連絡が無い。
あの手紙を読んでまさか連絡もしてこないはずはないと思っていました。
だけど、ギリギリの内容だったから、もしかしたらとは思っていました。
だから、考えているのかと待っていました。

最近はただ待っている時間はマイナス思考、養成時間なので、さっさと寝ることにしています。
今日も昼寝を決め込みました。

おきて日本は夜中の２時半。
全然おさまらない気持ち。

携帯に電話するなら、いいだろうとワンコールだけの電話。
それで気持ちは余計膨らんで…

電話をするのかしないのかだけ聞いてみようかと携帯にもう一度かけると今度は不通。
さっきはかかったのにと、もう一度かけると繋がらないと言うメッセージ。
これは彼が彼女と会っていて携帯を切っている時と、同じ状況。

まさか電話を聞いて嫌になって、彼女の部屋に泊まった？？？
と思ったら、手は部屋へのダイヤルを回していました。

彼の声。

第一声がでなくて、ずっと無言。
ようやくのことで一言発声しても、彼には聞こえないくらいの声。

結局話すことに。

手紙は彼の気持ちの状態が良くないので、読んでいないということ。
納得。
多分、それで今読んで判らないといわれても、私もなんのせいなのか判らなくなるだけ。
２千円をかけた速達でしたが、今回は破り捨てることになりました。

それからも少し話しました。
死にたい気持ちをわかって欲しいと言う私と、
なぜ可能性があるのに逃げ出そうとするのか、俺への気持ちや私の夢なんてそんなものなのかと悩むと言う彼。
恐ろしいほどにベクトルがあってない。。。
ただ、ここまであってないと笑えてしまった。

ここ二日の私の気持ちの調子が異常にいいのもラッキーだったのかな。
ただ、可能性があるのに逃げ出そうとする私の不誠実さを指摘されただけで終わってしまいました。
なんで？？？？？？
私はうつ病じゃないの？それは考えてくれないの？
と思ったけど、確実に健康な彼の思考にあわせていくことが
絶対的に正しいと思ったので、彼に合わせることに。

とにかく月曜日に彼がこちらにくる。
出張で。
泊まることができる。
二日間も。。。。。。。。。。。
きっととけちゃいそうだ、なにもかも。
気持ちも体も。

終わらなかった。
私のあの死にたいと言う気持ちはなんだったんだろう。

やっぱり彼しか立ち直らせることはできない。。。

私はそんなに単純なの？

彼と別れるまでうつ状態というのはやっぱりやめよう。うつ病で真剣に悩んでいる人たちに悪すぎる。