私になにができるのだろう。

ここのところの夢見はすごい。

おとついが彼ともう１人の彼女に置き去りにされる夢。
昨日が飛び降り自殺する夢。

おいおい　ゞ(￣∇￣；)

こんなんじゃ朝からブルーにもなりますって。

彼は私が死にたいというと、
「俺はどうすればいいんだろうねぇ。」
と(>_<)ながらに聞いてくる。

じゃぁ、私はどうしたらいいの？
と思う気持ちを抑えて、黙って聴いている。

私は始めから、二度目の中絶は別れるなら
死んじゃうくらいに自分は弱いと言っていたはず。
それを何も私の傷を直そうとせずに、ただここまで
私を信じさせて引きずってきたのは彼。
手遅れ過ぎて、私さえどうしていいかわからない。

彼が決められないなら
死ぬ覚悟はもうでできた。
だから、今は達観していて彼が戻るなら幸せになればいいし、
彼が選ばないなら死なせてもらおうと簡単に考えてる。

なんとなく、二度目に妊娠したときみたい。
あの時も、中絶するなら死ぬか結婚するかどちらかと達観してた。
騙されるとは夢にも思わなかったけど。

こんな風に考える私は冷たいのだろうか。
私という人間はとっても冷たい人間なきもする。

だけど、結果がどうして変わらないのに、じたばたするんだろう。
私が死ぬことに耐えられないなら、始めから逃げたり、ごまかしたりしなきゃいいのに。
その選択が自分の意志にそぐわないとしても、その責任がとりきれないなら、
多少の我慢はしながら進まなきゃいけないのが大人では？
それが出来なきゃ自分を辞めるだけ。
私はまさか彼が裏切るとは思っていなかったから、自分に対して責任がとりきれなくなった。
だから、自殺しようと思っているだけなんだ。

もしも人間がただ生きなきゃいけないなら、明治維新は起こってないし、
友達を裏切らないために拷問にかかって死んだ人の魂は嘘になる。
自分の物理的な命を捨てても、まもりたい自分のもっと大切な精神があるはず。
私はそれを守りたい。

こんな気持ちは誰にも判ってもらえないのかなぁ。
私はあの時、堕ろした子供に約束した、「絶対今度は産んで幸せにしてあげる。無駄に殺したりしない。」
そんな約束を守れないなら、あの行為が手術がただ、私の傷になるなら、私はこの先絶えられない。

なんで、こんなことを判ってもらえないのだろう。
私が間違ってるの？

世の中に二度も中絶した女性がどんなにいるかわからないけど、
間違いなく子供を産まなかった私が悪いんだけど、
誰かわかってくれないかな。