彼女を好きになった訳を。。。

先週の日曜日は、彼が日本にいる彼女とのデートの日だった。

朝早くはないといいながら、前日１時帰りの彼が、午前１１時には家を出ていたことがショックだった。
今日は少しは長く話せると期待していただけに、ショックが大きくて朝までいろいろなことを考えてしまった。

授業もそのせいで上の空。なにも覚えてない。

また頭を駆け巡る、彼女を好きになった時に、私のことを考えてくれなかったのかという疑問。

次の日の朝、我慢できずに聞いてみた。
彼の答えは、
「彼女を好きになってとまとと別れようと思ったことはないけれど、とまとと別れようかと思っていた時に、彼女に出会った。」
だった。
「おかしなことだけど、あの時彼女と出会って逃げ場がなければ、とまとと別れていた。」
？？？
ちょっと難しい。
「気が付いたら、もうどうにも戻れない状況になっていた。」

私と考えていたのとはちょっと違うのかもしれない。
けれど、私が昔三角関係になった時と全く同じ。
あの時の私はいったん、前の彼と別れた。けれど、前の彼といっぱい話してもどって、二股になってしまった。
そして最終的には、前の彼に戻った。
少し判る。

だけど、私達の場合には妊娠とか結婚とかやたら面倒くさい過去がある、
それを同じ恋愛のこととは片付けられない。
やっぱり。

そして、どうしていいか本当にわからない、と私に暗い声でつぶやく彼。
「私にそんなことを言ってどうするの？」と思う。

でも、もうこれ以上がんばるつもりだけは、本当におきない。
こんな私は冷たすぎるのだろうか？
新しい彼女との幸せの為に、自分が辛い人生を送るほど強くない。
今回だけは、自殺することを彼から引き下げないでいると思う。
というか、自分で本当にそうするつもり。

その電話のあとから、本当にそう思った。
来年の４月にかたがついてなければ、自分で誰にも何もいわずに逝こう。
当然彼にもなにも告げないで。
そんな覚悟ができた。

今はとっても調子がいい。
それまでなら頑張れるだろう。きっと。
それならば、それまでの間はいい子でいよう。
もう彼に予告したりしないで、死ねるんだから。
予告するのはなにげに辛い。自分の意志がそがれてしまうから。
彼にも告げない覚悟が出来たから、それまでは全ての人を騙して生きよう。


自分で知っているこれは、自分だけが知っていること。
私は多分、この一連の事件でうつ病になっている。
うつ病の患者の自殺願望や、自殺行動は有名なこと。
私は自分がうつ病状態であることを知って放置してる。
彼は自分に余裕がなさすぎて気付いてない。そして、うつ病の患者は本当に自殺してしまうことにも気付いてない。
全ては私が死んだらわかることなのかなぁ。

いまは鬱状態でないので、とっても気分がいい。
とりあえず勉強頑張ろう。