どうやって二人の人を一度に愛するの？

今から５年以上も前、私も二人の人を愛してしまったことがあった。
本命というか本当の彼氏が超遠距離だった時。
近くにいた二人目の彼氏は、なにもかも知っていて、そして彼にも本命の彼女がいた。
それでも二人とも遊びと割り切れずに、揺れ動く気持ちのままで過ごした約１年があった。
ただ、二人で距離をとりながら、本命から動く時は一緒に動こうと、それが無言のうちのルールだった。

結局は、本命が日本に戻る時、私が終わりを決めたけど。


今の私の彼は、二人の女性を愛して１年半になる。
私との付き合いは４年半だから、３年目に新しい彼女ができた計算。

彼女とつきあいはじめる時はどんな気持ちだったんだろう。
私といるのが楽しくなかったのだろうか。
彼ははっきりと、彼の辛い立場を伝える時に、「彼女に会いたいと思って約束を重ねた」と私に告げた。
仕事を早く切り上げて、彼女に会いに行く時の彼のときめきってどんなものだったんだろう。
どんな気持ちで初めて彼女にキスをしたんだろう、どんな気持ちで初めて彼女を抱いたんだろう。

心が痛い。
これを思うとき、自分の存在を全否定したくなる。
自分の存在を消してしまいたいと本当に思う。

どうやって二人の人を一度に愛するんだろう。

自分の過程をもう忘れてしまった。
だけど、出会った時のことは強烈に今でも覚えてる。
二人目との彼とは、出会って３時間で恋に落ちた。怖いぐらいに重なった二人の環境、趣味、思考。
初めて会話を交わした授業の後、知り合いが他にいないからと、二人で食べることにしたお昼ご飯。
５月のさわやかな日の、キャンパスの木陰。
混雑する学食を避けての、屋外での軽いパンだけの食事が４時間に及んだ。
私がアメリカの彼に電話を掛ける約束を守るため、初めての会話は終わった。
だけど大学を一緒に歩いて出る私の背中は怖がっていた。止められない予感が怖かった。

そして次の日、彼も私も他に友達がいない午前中の授業で、また偶然二人は出会ってしまった。
もう誰にも止められなかった。

でも私は知っていた。
見知らぬ彼に初めて「先週のノートを貸していただけますか？」と丁寧すぎる口調で聞いた時に、
「おう。いいよ。」と横柄に答えた彼の声に、雷がおちたような衝撃を受けていたことを。
だから、止められなかった自分がちゃんと見えていた。

でも、けじめだけは本命が帰ってくる前に、どちらにするかだけは決めようと思っていた。
女だから、一度に二人の男性に抱かれることはできなかった。


私の彼は「始めは遊びのつもりだった。」と私にいう。
気が付いたら、「本気で好きになっていた」と。
そして「彼女の病気からくる精神的な問題に触れて、彼女から離れることができなくなった」と。

二股目の彼女に、遊びのつもりで、本気にはまっていく気持ちがわからない。
どうしてブレーキをかけなかったのか。
３０歳間近の、周囲に切れ者と言われる貴方がどうして、そんなことが判らなかったのか。
それは私の疑惑になっていく。

二人目の人を好きになっていく過程には、何度か後戻りできるチャンスがある。
人はそのチャンスに目をつぶって、新しい恋に飛び込んでしまう。

でも、「死にたい」と漏らしていた私の為にどうしてそこを戻れなかったの？

自分が二人の人を愛していた時の気持ちを忘れてしまったから、
私はいつでも「けじめをちゃんとつけよう」と思っていたから、
彼の気持ちが判らない。
彼が苦しむ気持ちを吐き出した時にしか、本当に愛してもらっていると信じられない。
「彼の本気」を見るならば、ここまで追い詰められた私は死んでしまいたいと思う。

どうやって二人を一度に本気で愛するの？
今の私にはわからない。